Modernices que de nada servem para os idosos

Aliás, confina-os quando a família não tem paciência para aturá-los!

10
Mai 11

O ROUBO

Uma senhora de 80 anos foi presa por ter roubado no supermercado. Quando ela estava na frente do juiz, ele perguntou: - O que a senhora roubou?
Ela respondeu... 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo de ela ter roubado e ela respondeu: - Estava com fome.
O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.
O juiz então disse: - Eu vou prender a senhora por 6 dias.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido... 
 O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.

Aí, o marido da velha disse: - Ela roubou também uma lata de ervilhas...

 

ENGENHEIRO-QUÍMICO

"Muitas pessoas me perguntam: 'O que os velhos fazem quando se aposentam? '

Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina "

 

JANTAR DE CONFRATERNIZAÇÃO
Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas. 

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos. 

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador. 

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham ido lá.

 

VELHO CONVENCIDO

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais.

Um dia, Bill não apareceu. Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante.

Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas. Sam ficou preocupado.

Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor ideia onde Bill morava e  ficou impossibilitado de saber o que de facto tinha ocorrido.

Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a ultima vez que viu Bill.

Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill!

Sam ficou felicíssimo e aproximou-se. - Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?

- Eu estava na cadeia.

- Cadeia? gritou Sam. - Por que motivo?

- Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?

- "Claro que me lembro" falou Sam. "E daí?"

- Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei «Culpado»...

Daí, o safado do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!

publicado por LauraBM às 17:32
TAGS - temas do blog
(clique em cima)
:

10
Mai 10

sol_piscarolho.gif SIMPLES TROCA
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha?? Puxou-o, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto...
Agora eu acho que sei onde encontrar o  meu aparelho auditivo...     

LEMBRANÇAS BOAS
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorreia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
'Você sabe muito bem que ele morreu de diarreia, e não de gonorreia!!!'
A viúva respondeu:
'Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m.... que ele sempre foi.'

A ISCA
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
'Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer.'
O velho homem respondeu:
'Mande-me a pérola e atire de novo a isca.' 

CUIDADO COM A PAREDE
Uma cerimónia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimónia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
'Cuidado com a parede!!!!!' 

QUE CHATICE
Um casal de velhinhos está deitado na cama.
A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama!
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.
Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim!
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai?
- Buscar a dentadura, véia chata.

publicado por LauraBM às 22:14
TAGS - temas do blog
(clique em cima)
:

10
Mai 09

sol_piscarolho.gifCOISAS DA IDADE
Três velhinhas estão em casa.
Diz uma delas:
- Ai... Estou com a vassoura na mão, mas não me lembro se ia varrer ou se já varri....
Diz outra:
- Xi...... Tenho a camisa de dormir vestida, mas não me lembro se acordei agora ou se me ia deitar....
Diz a terceira, conforme bate com a mão na mesa três vezes:
- Bolas, espero nunca ficar como estas duas....
Faz uma pequena pausa e diz:
- Eu já venho, que parece que alguém bateu à porta.

O GALO CHUCKY
Lá no interior americano, o velho fazendeiro foi ao cinema da cidadezinha.
O bilheteiro perguntou: - O que é isso no seu ombro?
- Isso é Chucky, o meu galo de estimação, onde eu vou, levo ele comigo.
- Sinto muito senhor, mas não permitimos animais no cinema.
O velho foi até esquina e enfiou o bicho dentro do macacão, no baixo ventre. Voltou, comprou o bilhete e entrou.
Estava começando o filme e o velho sentou-se ao lado de duas velhinhas viúvas. Abriu a braguilha para o galo respirar e o bicho botou o pescoço pra fora, todo feliz.
A velha ao seu lado cochichou pra outra:
- Acho que o cara ao meu lado é um tarado
A outra cochichou:
- Porque?
- O cara botou o negócio pra fora!
- Ah, não se preocupe, na nossa idade nós já vimos de tudo.
- Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio tá comendo a minha pipoca.

OLHA O QUE TE AGUARDA! 
Sala de TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Aonde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima.
Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha.
Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato com uma omeleta.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?!

O VALOR DOS MAIORES DE 50 
Os maiores de 50 têm mais valor que qualquer outro grupo etário, senão vejam:
Têm prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras no fígado, nos rins e vesícula.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural! 

Nunca pensei poder vir a ter tanto valor ....

publicado por LauraBM às 21:58
TAGS - temas do blog
(clique em cima)
:

10
Mai 08

sol_piscarolho.gifVACINA ANTI-TETÂNICA
Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa.
A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico -responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

VELHINHO RECÉM-NASCIDO
Dois amigos velhinhos estão  sentados no banco de uma praça e começam a conversar:
- Macedo, eu tenho 83  anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como  um recém-nascido?
- É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que  acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e  diz:
Você precisa dessa informação para quando?

VELHINHAS ESCLEROSADAS
Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.
Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
Cruz credo - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim! Isola!
E deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e emendou:
Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!...

DIVERTIMENTO
Pessoas no activo perguntam frequentemente aos reformados o que fazem para se divertirem.
Bem, por exemplo, aqui há uns dias eu fui à cidade e entrei numa loja.
Estive lá apenas uns minutos e, quando saí, vi um polícia a passar uma multa de estacionamento.
Dirigi-me a ele e disse-lhe,
"E que tal deixar em paz um cidadão na terceira idade?"
Ele ignorou-me e continuou a passar a multa.
Então chamei-lhe chato.
Olhou-me e começou a passar outra multa por causa dum pneu careca. 
Então chamei-lhe qualquer coisa pior.
Ele acabou de escrever a segunda multa e pô-la no pára-brisas com a primeira.
Logo de seguida, começou a escrever uma terceira multa.
Isto arrastou-se perto de 20 minutos. 
Quanto mais eu me metia com ele, mais multas ele passava.
Pessoalmente, tanto se me dá.  Eu até vou sempre de autocarro para a cidade.
Procuro é divertir-me um pouco, agora que estou reformado.  Isso é importante na minha idade.

publicado por LauraBM às 18:03
TAGS - temas do blog
(clique em cima)
:

10
Mai 07

sol_piscarolho.gifAVÓ PREVENIDA…
Dona Berta tinha 80 anos.
O médico que a tratara por quase toda sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados. 
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA  nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse: 
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja que minha neta de 16 anos toma...
E assim durmo todas as noites bem sossegada!

QUE BOM TER IRMÂS
Toda sexta , as 20:00 hs uma senhora idosa chegava a um bar, e pedia 3 conhaques para o garção,
os 3 ao mesmo tempo.
Tomava um, outro, o terceiro, pagava a conta, levantava-se e ia embora.
Toda sexta era assim. Sempre as 20:00 hs.
Uma bela sexta o garção, já intrigado com aquilo, perguntou para a senhora:
- Desculpe minha curiosidade, mas porque é que a senhora toma 3 conhaques toda sexta no mesmo horário?
Resposta: - Porque tenho 2 irmãs, e cada uma de nós mora longe.
Assim, toda sexta, as 20:00 hs, cada uma de nós entra num um bar e pede os 3 conhaques.
Tomamos um por cada uma de nós. É o nosso modo de manter contacto e pensarmos umas nas outras...
Uma bela sexta, a idosa entra no bar e o garção pergunta:
- Três conhaques, como sempre?
Resposta: - Não. Apenas dois.
O garção gela. Uma das irmãs dela morreu, pensa.
Meio sem jeito, traz 2 conhaques e pergunta:
- Desculpe minha senhora, mas... como sempre são 3 conhaques... Aconteceu alguma coisa com alguma irmã sua, alguma morreu? 
E a senhora, rápida:
-  Não, estão todas bem... é que eu parei de beber!

NEM TUDO ESTÁ PERDIDO
Aos 85 anos de idade, Morris se casou com Ana, de 25.
Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto.
Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem.
Ao abrir a porta ela se depara com Morris, com seus 85 anos, pronto para a acção.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Morris despede-se e vai para seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... é Morris, novamente pronto para a acção. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Morris beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu quarto.
Ana se prepara para dormir novamente quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com Morris, mais do que pronto para a acção, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?

Moral da história:
"A velhice não deve assustar, pois o Alzheimer tem suas vantagens!"

publicado por LauraBM às 22:43
TAGS - temas do blog
(clique em cima)
:

10
Mai 06

sol_piscarolho.gifE PRÓ SANTO?
Um cara chegou no bar e gritou: - Me vê uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece prò santo!
O freguês deu uma banana com o braço. - Prò santo eu dou uma banana!
No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar,
vou resolver isso.
O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga.  Jogou um pouco no chão e tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou: - E prò santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora: - Aqui prò santo, ó!
O danado endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou: - Se alguém rezar aqui, eu mato!

PIJAMA DO AMOR
A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.

Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua roupa e deita na cama.
A sua avó entra no quarto e pergunta assustada: -O que é isso minha neta?
-Isso o que vovó?!?
-Você está sem roupa...
-Não vovó, estou usando o pijama do amor - responde a jovem.
-Puxa! que legal - diz a velhinha.
Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
-O que é isso mulher?
-Isso o que meu velho?
-Você aí, deitada sem roupa?
E a ela responde: - Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...
E o velho: - Pelo menos podia ter dado uma passadinha!!!

publicado por LauraBM às 18:44
TAGS - temas do blog
(clique em cima)
:

*Antiguidades óptimas
A sair do forno
Olá somos de uma agência de viagem de Aracaju Serg...
Boa noite! Como vai de saúde? Passei por aqui e ve...
Saiba sobre os benefícios do cálcio e do potássio ...
Tal e qual como eu, sem tirar nem pôr.Só quando as...
Parabéns pelo blog, de uma leveza e bom humor incr...
E o video é exemplo disso!Bj
GOSTEI IMENSO. PARABÉNS
É só uma gracinha mas, na realidade, os idosos por...
*Algo mais sobre mim
*Meter o nariz no blog
 
* SELOS